ОКОЛЕСИЦА. Юмористическое приложение

В ВЕК ИНФОРМАТИКИ Второй час Голубков слушал телефонную трубку: — Вы позвонили в управляющую компанию «Добрый дом», — разговаривал с ним автоответчик. — Если вас интересуют платные услуги — нажмите один. Если вам нужен диспетчер — нажмите два. Если ваш вопрос по субсидии — нажмите три. Если у вас задолженность по квартплате — нажмите четыре… Голубков нажал два. Трубка продолжала: — Вы позвонили диспетчеру управляющей компании «Добрый дом».

Пьяный гармонист14:01 9 октября 2013
Рейтинг: +5

В ВЕК ИНФОРМАТИКИ

Второй час Голубков слушал телефонную трубку:

— Вы позвонили в управляющую компанию «Добрый дом», — разговаривал с ним автоответчик. —

Если вас интересуют платные услуги — нажмите один. Если вам нужен диспетчер — нажмите два. Если ваш вопрос по субсидии — нажмите три. Если у вас задолженность по квартплате — нажмите четыре…

Голубков нажал два. Трубка продолжала:

— Вы позвонили диспетчеру управляющей компании «Добрый дом». Если у вас вопрос по теплоснабжению — нажмите один. Если у вас вопрос по горячему водоснабжению — нажмите два. Если у вас вопрос по холодному водоснабжению — нажмите три. Если у вас вопрос по канализации — нажмите четыре. Если у вас вопрос по электросетям — нажмите пять...

Голубков нажал один и уже хотел крикнуть: «Когда дадите тепло?»

Но ледяной голос автоответчика опередил его:

— Вы позвонили в управляющую компанию «Добрый дом» по вопросу теплоснабжения. Если вас интересует теплоснабжение вашего микрорайона — нажмите звездочку. По вопросу теплоснабжения вашего дома — нажмите звездочку и номер вашего дома. По вопросу теплоснабжения вашей квартиры — нажмите звездочку, номер вашего дома, еще раз звездочку и номер вашей квартиры. Если вы не успели нажать нужный номер, то нажмите решетку и попробуйте с нами связаться еще раз.

Голубков успел нажать звездочку, двадцать два, звездочку и пятьдесят семь. Это он первые полтора часа сбивался. Потом у него пошло как по маслу. У автоответчика тоже:

— Вы позвонили в управляющую компанию «Добрый дом» по вопросу теплоснабжения пятьдесят седьмой квартиры двадцать второго дома, —

вещал голос в трубке. — Если вы хотите обратиться к начальнику линейного участка — нажмите один, если вам нужен дежурный ремонтно-эксплуатационного участка — нажмите два. Если вы хотите переговорить со специалистом — нажмите три.

Голубков нажал три.

— Вы позвонили специалисту, — ответили ему. — В настоящее время все специалисты заняты. Перезвоните нам через десять минут.

У Голубкова хватило терпения позвонить через десять минут и в сотый раз выслушать, что и когда нужно нажать. Но соединения снова не произошло. Попросили перезвонить через пять минут. Он перезвонил. И тогда в трубке наконец-то сказали:

— Вы позвонили специалисту по теплоснабжению. Ваш разговор записывается. Ожидайте! Специалист ответит вам в течение десяти минут!

В телефонной трубке дружно заиграли скрипки. Потом трубка сказала:

— Специалист ответит вам в течение восьми минут. Семи… Четырех… Двух… Специалист слушает.

— У меня в квартире жуткий холод! — заорал Голубков. — На дворе октябрь, а батареи ледяные!

— Сколько градусов на термометре в квартире? —

спросил специалист.

— Девять! — гремел Голубков.

— Нажмите девять!

— Это еще зачем?

— Мы живем в век информатики — делайте все, что от вас требуется! Какова температура на уличном термометре?

— Откуда я знаю!

— Ответ некорректный!

— Может, у меня нет уличного градусника?

— Наш разговор записывается!

— Два градуса.

— Нажмите два!

Голубков нажал.

— Для подтверждения подлинности указанных вами параметров температуры в квартире и на улице — наберите число, месяц и год вашего рождения!

— Да пошли вы...

На этом месте восьмидесятилетний пенсионер Голубков обычно бросал трубку! И поэтому уже вторую неделю жил без тепла.

Олег ГОНОЗОВ.

АДИВОТЫ

Юбиляр привстал, постучал ножом по рюмке и начал рассказывать свою жизнь.

Меркузяев нарочито громко вздохнул, воздел глаза к потолку и изобразил страдание. На него никто не обратил внимания. Тогда он похлопал по плечу соседа, жевавшего телячий язык с хреном, убрал из-под его носа его тарелку и придвинулся:

— Послушайте, нельзя же так, нельзя! Это же прям адивоты, что в стране творится!

Сосед вернул тарелку на место и с недоумением оглядел застолье:

— Причем тут страна? Почему тут все идиоты?

— Я не говорил, что все тут. Я про власти. Как же это допустили — доллар ходит как у себя! Кругом вывески не наши! Надо же как сделать: получил доллары, ага — отдай, и все. Чтоб только рубль ходил! А кто второй раз получил доллар — в тюрьму!

На них зашикали. Сосед приложил ладони к груди, покивал по сторонам с виноватой улыбочкой и отодвинулся. Меркузяев опять придвинулся вместе со стулом:

— А телевидение закрыть! Оставить программу, где наши фильмы пускают, только чтоб хорошие. И еще новости, но без убийств. А рекламу всю свалить на один канал и крутить подряд. А этих адивотов, которые рекламу в кина пихают, заставить смотреть десять часов подряд, пока дебилами не станут! Так в Китае вон сделали — и никакой рекламы, никакого воровства!

Сосед молча вскочил, скомкал салфетку и убежал в туалет. Меркузяев повернулся налево:

— Тут и думать нечего! Пришли: ага, ты чиновник с окладом, а у тебя трехэтажный особняк. Даже считать ничего не надо — отнимать, и под бульдозер. А на этом месте поля засеять, а то все заросло березками!..

Толстый дядька, сидящий напротив, затряс щеками:

— Да что ж это такое?! Дайте юбиляра послушать!

— И культурку общую повысить, хватит перед Западом шаркать! — с нажимом сказал ему Меркузяев.

Юбиляр между тем дошел до истории первого своего высокого назначения и сделал паузу, чтобы отпить минералки. Сильно пьяный гармонист решил, что речь закончена и, тряхнув кудрявым чубом, развернул меха. Все вскочили и запели на английском языке «Хэппи бесдэй ту ю!» Меркузяев поглядел на сборище с ненавистью и, стараясь перекричать, запел в лад на русском «С днем рожденья тебя!» Ближние гости слышали и с удивлением оглядывались.

Когда стихли аплодисменты, Меркузяев залез с ногами на стул и крикнул выпивавшему очередной стакан музыканту:

— Ты русский гармонист или ты не русский гармонист?! Ну-ка, вжварь «Коробочку», чтобы всем этим англососкам как следует досталось! Ну!

Совсем пьяный гармонист, не слушая протесты юбиляра, нескладно, но громко заиграл. Меркузяев уставился в одну точку, надул жилы на шее и на висках, запел с придыханием, сжимая кулаки, встряхивая головой, подавшись грудью и плечами вперед:

— Катя бережно целуется, СПИД боится передать… Парень с девушкой торгуется, просит цену убавлять!..

Меркузяев смотрел на слушателей с презрением и сочувствием, ведь эти бездушные электораты даже не знали слова знаменитой народной песни! А он — знал!

Евгений ОБУХОВ.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ

Повстречались как-то утром

Два приятеля в лесу.

— Ты слыхал: Иван ведь умер!

В тот четверг…

В восьмом часу…

— Да не может быть!

Да что ты! -

Аж присел на кочку друг. -

Как же так? Ведь он же…

Ах, ты!..

Не сказал и так вот… вдруг…

— Почему — не может? Может.

Отложение солей…

— Да не в этом дело. Он же

Не отдал мне сто рублей!..

ПРЯМАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Повстречались раз у бара

Два дружка. Глаза — огнем.

— Витька!

— Петька!

— Ты ли?

— Я ли!

— Ну и ну!

— Давай зайдем!

И зашли. Подсели к стойке.

— Что ты пьешь? Ведь мы давно

Не встречались…

Пиво, водку,

Виски, ром, коньяк, вино?

А приятель отвечает:

— Что я буду, в смысле, пить?..

Так ведь это все зависит -

Кто за все будет платить…

РАЗНИЦА

Как-то раз сосед к соседу

Прибежал и из сеней:

— Вы не сможете пять тысяч

Одолжить на десять дней?

Отвечает тот соседу:

— Может, я вас огорчу,

Ситуация такая:

Я могу, но не хочу…

А тот снова, мол, понятно:

— Вы боитесь (в этом толк),

Что потом не захочу я

Вам отдать как надо долг…

— Захотеть вы захотите,

В этом даже спору нет,

Но не сможете. Все дело

В этой разнице, сосед.

Евгений БУГРОВ.

Комментарии к статье:

Имя * (до 50 символов):
Комментарий * (до 500 символов):

Для зарегистрированных пользователей ограничения по количеству символов в тексте комментария нет.